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自從在兩周前筆記本寫下"我討厭我自己",我覺得我的低潮大舉進軍進入生活。

我想把這一切過程記錄下來,即便它還在進行中,也還沒摸索出方向,

但我想,應該有人跟我一樣,同樣這樣沮喪過,或許從我這真實過程能讓你找到你自己的解方。

一直以來我驕傲著自己沒老闆也可以自己把自己作息管理的很好,甚至工作時間比以前在辦公室還久,

儘管偶而有坐在電腦前不知道自己在幹嘛,但僅是偶而,我會很快把自己修正到"正常"。

但是今年農曆年以後,因為過年放了十幾天假,遠遠的離開工作後,突然對自己工作有了很清楚的"看法",

清楚看法的接下來的就是處理方案,問題就來了。

 

或許因為是做廣告這行養出來的工作習慣,常常客戶把我們找去,把他問題給講完後,然後馬上就會問"你覺得我該怎麼辦?"

練了這麼多年,這種"瞬間想出"解決方案的能力,越練越純熟,即便面對自己的問題,我可以在十分鐘內想出N種執行度高的解決方案,

沒想到,"想得太快"跟"執行度太好"卻成了這階段的障礙,因為當問題不是一兩天,而是根本性問題時,它需要更治本的思考,

這種都要把個人生涯規劃給一起放進來的問題,實在需要更深的思考。

 

接下來開工的日子,每天八點半準時開工,基本工作做完,接下來整個人卻開始亂,

無法專心、無法思考,但是因為覺得不可以如此"放縱",又硬逼自己坐在電腦前,

一個多月下來,沒有工作效率的罪惡感跟想透口氣的念頭每天在打架,

直到一周前的周日一個人坐在沙發上,憂鬱的眼淚莫名其妙的滴下,

那一刻,自己都感覺事態不對了,身體的一切也都亂七八糟。

 

周日過去後,周一上班日又開始了,

看著辦公桌那台筆電,我知道我該去打開它,開始積極的工作,可是,我卻害怕再次感覺那種想不出來要怎麼解決問題、思緒亂七八糟的感覺

那一刻,只感覺到自己想要出門,出去透口氣,想找人說話,於是鑰匙拿了,就衝到自己開公司的死黨那邊,反正我的所有工作可以在網路上解決,只要有網路我就不怕。

第一天像是一個快要爆炸的炸彈,因為平衡後而呈現安穩狀態,但是爆炸的因子隨時潛伏著,你想問我怎麼知道? 自己的身體自己絕對會知道。

晚上,去它的罪惡感,我想要找回愛自己的感覺,唯有把自己平衡,其他事情再談。

 

這一周以來,我每天維持著只工作兩、三小時,其他時間就到處拜訪朋友、看自己想看的東西、去想去的地方,

有一天,我去找了一、兩年來都想找的一個老碗,想想看,這想了一兩年的東西最後買到了,那心情有多滿足

有一天,我在傍晚去附近的公園,帶了一杯自己煮的咖啡、家裡的簡單甜點,路人走路,我吃晚餐,那一刻我發現,我感覺到風的涼、我聽到青蛙傍晚的叫聲,很高興我的某些知覺恢復。

 

我的職業病當然不會放過我,三不五時的就會跳出不同的點子

就把它當成一個想買東西的癮,當場想買,不買;三天後還會想到、還會想買? 考慮看看;一個月還會想到要買,而且真的需要,嗯,可以認真考慮。

 

第一周,算是"安全"的過關了,一反常態的,我沒給自己訂一個要"找到答案的截止日",因為那會讓所有既有思考習慣、作業方式又回到以往,

但,就像上面說的,我想好好的思考不僅是是業上的瓶頸,還有自己的未來,

 

待續....

2013.3.24 楞子

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